Médiperle n°105
- Des cancers dans la famille ?
- Oui Docteur, mon fils.
- Je suis désolé, ça a dû être difficile.
- Oh vous savez, l'astrologie...

Médiperle n°104
- Y a le monsieur de la chambre 23 qui est un peu confus
- Confus comment ?
- Ben il est en train de manger ses électrodes à ECG là

Médiperle n°103
Un prof à la fac :
- La vache, la truie et la femme sont les trois femelles domestiques cyclées.

Médiperle n°102
- Je suis colostrophobe.

Médiperle n°101
Femme de 82 ans :
- Oui j'ai déjà été opérée... des "couilles", comme on dit !

(cystocèle : affaissement de la paroi postérieure de la vessie, qui devait être responsable d'un sacré préjudice esthétique chez cette patiente)

Médiperle n°100
- Le traitement a supprimé les voix dans ma tête, mais elles me manquent. Elles me tenaient compagnie. Du coup, j'ai replongé dans l'alcool.

Médiperle n°99
- Mon médecin m'a dit qu'on allait arrêter le Zyprexa pour faire une véranda thérapeutique.

(fenêtre thérapeutique)

Médiperle n°98
- Docteur, je ne veux voir que les médecins qu'on me recommande. Je ne crois qu'au bouche-à-bouche.

Médiperle n°97
- J'viens vous voir, c'est pour mon fils de 1 an, mais comme il est pas bien j'ai préféré le laisser à la maison.

Médiperle n°96
- En quelle classe tu es ?
- En CM1 !
- Et ta matière préférée c'est quoi ?
- Mmmmm... (Longue réflexion) Le coton.

Médiperle n°95
Mot de secrétaire :
- 19h40, Madame B : toux et douleurs inter scrotales.

(costales)

Médiperle n°94
- Je tousse très peu, mais comme je suis capricorne et que les poumons sont le point faible des capricornes, je préfère consulter‏.

Médiperle n°93
Appel SAMU :
- J'ai un vibromasseur coincé dans le sternum

Médiperle n°92
- Vous avez des questions, Monsieur ?
- Elle peut encore faire le ménage ?

Médiperle n°91
Motif de consultation noté par la secrétaire :
- Bernard Professionnel

(Burn-Out Professionnel)

Médiperle n°90
Appel SAMU :
- Ma femme est dépressive et là elle rit tout le temps !
- Et alors ?

* GROS RIRE DEMONIAQUE DERRIERE *

- Ok je vous envoie quelqu'un !

Médiperle n°89
Patiente consultant pour des nausées :
- Ces temps-ci, je suis nauséabonde.

Médiperle n°88
- Je n'en peux plus, je suis au bord du rouleau.

Médiperle n°87
Certificat pour qu'une enfant puisse arrêter d'aller à la cantine en cours d'année :

- Je soussigné certifie avoir reçu ce jour Mlle X.
Elle décrit une stimulation organoleptique négative au contact de la nourriture de la cantine et souhaite s'orienter vers un autre mode d'alimentation.

Médiperle n°86
Certificat de non contre-indication à la danse :

- Je soussigné certifie avoir examiné le 01/09/2011, l’enfant Margot Mouchu, agée de 6 ans et demi, et certifie que son état de santé est compatible, ce jour, avec la pratique de tous types de danse, que ce soit la danse des canards, le lac des cygnes, la danse avec les loups ou avec les stars, ou tout autre danse animale ou avec des animaux.
Son état parait également compatible avec la ronde ou la danse carrée (square danse), ou la danse du pays (country).
Je pose tout de même des réserves sur la pratique de danse de la pluie (me consulter avant de la réaliser, car cela dépends de mes activités personnelles).
La danse de St Guy et la contredanse ne sont par contre pas autorisées (message subliminal au papa gendarme).
Fait le 01/09/2011 et remis en mains (presque) propres à l’intéressée, pour servir et faire valoir ce que de droit

Médiperle n°85
Certificat permettant à un établissement scolaire de donner de la Ventoline à un enfant asthmatique :

- Je soussigné, Dr Machin, certifie que la jeune Sally Butamol, est atteinte d’un asthme sévère susceptible de provoquer des bronchospasmes aussi subits que graves, mettant en jeu le pronostic vital.
Dans l’ hypothèse de la survenue d’une crise d’asthme dans les locaux scolaires, il me parait préférable de lui administrer quelques bouffées de ventoline, comme ses parents et la jeune Sally elle-même savent le faire, plutôt que de la laisser mourir la bouche ouverte. Certificat remis à l’intéressée pour éviter une mort pénible par asphyxie au nom du sacro saint principe de précaution, et remis en mains propres pour faire valoir ce que de droit.

Médiperle n°84
Certificat médical :

- Je soussigné, Dr Machin, omnipraticien, omniscient, certifie que l’enfant Théo Couran, 3 ans, ne présente, ce jour, aucune pathologie neurologique, cardiaque ni infectieuse ni aucune psychopathologie mettant en danger les adultes et les autres enfants (sous réserve du fait que l’utilisation d’armes à feu et de tronçonneuse thermique soit prohibé dans les locaux scolaires).
Il parait par contre, médicalement apte à l’utilisation de crayolors, de peintures, de gommettes, et de ciseau (à bouts ronds !).
Certificat humoristiquement débile, mais moins que les lois et réglementations actuelles, établi à la demande de l’intéressé(e) et remis en mains propre pour faire valoir ce que de droit.

Médiperle n°83
Motif d'entrée aux urgences :
- Sent mauvais des pieds depuis 1 mois

Médiperle n°82
Dans un courrier médical, parmi les antécédents d'un patient :
- Ostéopénis

(ostéopénie)

Médiperle n°81
- C'est le gastéropode qui m'a prescrit le spasfon.

Médiperle n°80
- Allo ? J'me suis brûlée hier, et aujourd'hui ça fait une cloque... J'fais quoi ?
- Vous vous êtes brûlée à quel endroit ?
- Au zoo d'Amneville.

Médiperle n°79
- J'ai pas pris mon overdose ce mois ci docteur, c'est embêtant ?

(uvedose)

Médiperle n°78
Résultats d'IRM :
- Indication : bilan de scrotome de l'oeil gauche

(scotome)

Médiperle n°77
Appel du 15 par une infirmière :
- Bla Bla Bla Bla... et là il n'a plus de pouls
- Quoi ?! Vous me dites au bout de 5 minutes qu'il est en arrêt ?!!!

Médiperle n°76
Lu sur un courrier :
- Perte de l’usage du téléphone et une aide totale pour la bière et la toilette.

(l'habillage)

Médiperle n°75
- J'avais la diarrhée alors j'ai pris du Tordfion.

(Tiorfan)

Médiperle n°74
- Ma marraine est morte d'une rupture de la névrisme.

Médiperle n°73
- Il tousse, il mouche et il a les yeux disjonctés.

Médiperle n°72
- Mon enfant à fait du sang dans les selles. On attend les résultats de la colposculpture.

(coproculture)

Médiperle n°71
- Je voudrais savoir ce que c'est cette tâche blanche sur ma radio des poumons
- C'est le cœur

Médiperle n°70
Extrait de l'observation de l'externe, rédigée dans l'ambulance, pour un homme faisant un infarctus :
- Absence d'intertrigo inter-orteil

Médiperle n°69
Au cours d'un appel au SAMU :
- Et vous êtes enceinte de... ?
- Mais... de mon mari, Docteur !

Médiperle n°68
Au moment d'un toucher rectal :
- Madame, je vais vous mettre un doigt dans les fesses
- Oui, mettez ce que vous voulez

Médiperle n°67
Dossier médical :
- La patiente est suivie pour une hypothyroïdie frustre.

(fruste)

Médiperle n°66
Dame 75 ans, vertiges, demande :
- Faudrait pas reprendre le sexe ?

(Serc = traitement symptomatique des vertiges itératifs)

Médiperle n°65
- Et ça vous gratte depuis quand ?
- Depuis que ma belle-mère est venue à la maison.

Médiperle n°64
Phrase d'externe :
- Comme il est dit dans le DSM Yves...

(DSM IV)

Médiperle n°63
Consulte aux urgences pédiatriques pour mains et jambes bleues.

Diagnostic : son nouveau jean déteint.

Médiperle n°62
Courrier médical :
"Ainsi qu'un fibrome utérin connu non opéré et une hystérectomie"

Ils ont juste laissé le fibrome, ces salauds.

Médiperle n°61
- Je m'ai fait un vrillage du genou et depuis ça fait comme un claquis.

Médiperle n°60
Aujourd'hui, l'administration est venue fliquer les absents en amphi. Qui est-ce qu'il manquait ? Le professeur. Il avait envoyé un chef de clinique.

Médiperle n°59
- Mais j'ai bien baissé la cigarette : j'en fume une ou deux par jour là !
- Ah c'est génial ! Et depuis quand ?
- Bah depuis ce matin...

Médiperle n°58
- Et vous êtes suivi pour une maladie particulière ?
- J'ai de l'air dans les os.

(maladie d'Ehler Danlos)

Médiperle n°57
- Je me suis déboité le genou en me rongeant les ongles de pied.

Médiperle n°56
- J'ai déjà eu un problème gynéco : on m'a retiré une quiche à l'ovaire.

Médiperle n°55
Au cours d'un appel SAMU :
- Je vous envoie une équipe. Donc vous êtes dans le bâtiment F comme François ?
- OUI F ! FRANCOIS, PHILIPPE, QUI VOUS VOULEZ MAIS MANIEZ VOUS !

Médiperle n°54
Diarrhées depuis 7 jours.
- Vous avez voyagé récemment ?
- C'est parce que je suis noir hein ? Un pays où on mange DES BANANES C'EST CA ?

Médiperle n°53
- J'ai une boule poilue à la raie

Diagnostic : kyste pilonidal

Médiperle n°52
Un professeur d'orthopédie :
- Pourquoi laisser guérir tout seul quelque chose qu'on peut opérer ?

Médiperle n°51
Phrase d'externe :
- Je suis un facteur de risque cardio-vasculaire pour les patients tellement je suis nulle en cardio...

Médiperle n°50
En parlant de son médicament antiparkinsonien :
- Ah oui, celui-là je le prends pour ma frigidité spastique.
(rigidité spastique)

Médiperle n°49
- Je voulais vous parler de mon père qui est à l'étranger et qui fait des crises d'épilepsie quand il est constipé.

Médiperle n°48
Patient qui appelle à midi. Crie au scandale parce qu'on ne lui propose un rendez-vous qu'à 19h30.
- Mais c'est une urgence, je peux plus tenir ! CA FAIT HUIT JOURS QUE CA DURE !

Médiperle n°47
- Docteur je voudrais un bilan complet, une sorte de ketchup.

Médiperle n°46
- Ca pourrait pas être un cancer des testicules ? Parce que mon père et ma mère en ont eu un aussi...

Médiperle n°45
Diagnostic d'externe :
- Il a une escarre sacrée au niveau du talon gauche.

Médiperle n°44
Appel du SAMU pour le motif suivant : veut une infiltration de l'épaule à domicile à 2h du matin car il n'a pas le temps la journée.

Médiperle n°43
- J'ai la verge toute gonflée. On m'a dit que c'était une bananite.
(balanite)

Médiperle n°42
- Et cette opération, elle peut se faire en déambulatoire ?

Médiperle n°41
- Allo les urgences ? Bonjour. Vous n'auriez pas vu un patient avec des piqûres d'abeilles aujourd'hui ? Parce-que je me suis fait voler mes ruches !

Médiperle n°40
- Oui, oui, ça va. Trop bien même : je cours ! D'ailleurs quand est-ce qu'on supprime mon poteau ? Parce que j'arrive souvent en retard sur le trône à cause de ça.

Michel, son pied à perfusion et sa diarrhée, pendant le tour du matin.

Médiperle n°39
- Je me suis fait opérer d'Hippolyte à l'intestin.

Médiperle n°38
- J'ai un ongle de pied incarcéré qui me fait très mal.

Médiperle n°37
- Je me suis fait opérer d'une hernie fiscale.

Médiperle n°36
- Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire.

Médiperle n°35
- J'ai failli faire une conclusion intestinale.

Médiperle n°34
- J'ai eu un cancer du colon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée.
(stomisée)

Médiperle n°33
- Je désire être examiné à la radio car j'ai très mal au prépuce solaire.

Médiperle n°32
- Mon fils a des hémorroïdes.
- Internes ou externes ?
- Euh... demi-pensionnaire !

Médiperle n°31
- Je reviens de la chorégraphie. J'ai rien.

Médiperle n°30
Dans un courrier médical : "Le patient a donc bénéficié d'une cure de hernie discale L5-L6".

Médiperle n°29
- Oui, ça va. Faut dire que je reviens de loin : j'étais au destockage !

Médiperle n°28
- J'ai une enflure dans les fesses.

Médiperle n°27
- Vous m'avez mis le Kit Kat sur l'ordonnance ?
- Le... Kit kat ?
- Oui, là, pour le potassium
- Ah ! Le Diffu-K !
- Oui, voilà

Médiperle n°26
- Ah non je supporte pas le doliprane : je suis allergique allergique allergique ! Y a que l'efferalgan, là ça va.

Médiperle n°25
- On m'a enlevé un pilote du colon.

Médiperle n°24
Diagnostic d'urétrite à Gonocoque chez un homme, 17 ans, aux multiples partenaires sexuels :
- Faut prévenir vos partenaires
- Non j'm'en fous c'étaient des salopes !

Médiperle n°23
- Ca fait mal une vibroscopie ?

Médiperle n°22
- Ah, il mange de tout ! Du riiiiz, des pââââtes, des friiiiites...

Médiperle n°21
- J’ai eu les bandlions quand j’étais petit.

Médiperle n°20
Femme répondant à une question sur ses antécédents médicaux :
- Je me suis fait une fracture du scrotum, il y a 10 ans

Médiperle n°19
- Et au niveau de l'amputation de votre orteil, c'est bien cicatrisé ?
- Oui ça va mieux mais il n'est pas encore repoussé

Médiperle n°18
Femme, 35 ans, première phrase de consultation :
- Mon fils fait de la conduite accompagnée et je me suis fait mal au pied en freinant dans le vide

Diagnostic : Entorse

Médiperle n°17
Première phrase de consultation :
- Docteur, je ne suis pas près de changer de bord !

Monsieur T, qui vient de connaitre son premier toucher rectal très douloureux par un urologue.

Médiperle n°16
Première phrase de consultation :
- Vous avez pas un truc pour nettoyer par terre ? Parce qu'il vient de vomir dans la salle d'attente...

Médiperle n°15
Appel du 15 par un pompier sur les lieux d'un accident :
- Pompier : Il prend du Paracétamol, du Rivotril, du Kardégic et du QSP15J
- Médecin, taquin : Ah ?! Et il l'a pris ce soir le QSP ?
- Pompier : Attendez je demande...

(QSP 15j = quantité suffisante pour 15 jours)

Médiperle n°14
Patient de sexe masculin :
- Je me suis fait un lumbago en faisant TROP la vaisselle hier

Médiperle n°13
- Alors quel est le problème qui vous amène à consulter ?
- C'est mon médecin traitant...

Médiperle n°12
Affiche dans la salle d'attente d'un cabinet :
- Les chiens sont nos amis, mais ils ne sont pas acceptés ici. Les téléphones portables ne sont pas nos amis, alors imaginez...

Médiperle n°11
Lu dans un dossier médical :
Tabac +++
Amour des médecins ---

Médiperle n°10
Première phrase de consultation :
- J'ai la vessie qui colle au slip

Diagnostic : descente d'organe

Médiperle n°9
- Vous avez voyagé dans un pays étranger récemment ?
- Ohlala oui ! 38,5. 38,7 même une fois !

Médiperle n°8
Aux urgences de traumatologie :
- Monsieur, ou est-ce que vous avez mal ?
- Quoi, j'ai la gale ?

Médiperle n°7
Au bout de 20 min de staff d'anapath incomprehensible à propos d'un patient, quelqu'un demande :
- Au fait il est vivant?

Silence embarrassé...

Médiperle n°6
Première phrase de consultation :
- J'ai des taches rouges sur les pieds depuis 15j
- On appelle ça un purpura
- Ah ! J'ai un veau qu'a eu ça, on a dû l'abattre
#Fail

Médiperle n°5
Dame au téléphone :
- J'ai été piquée par une guêpe
- Où ?
- Je ne peux pas vous le dire...
- Allons, où ?
- Bon, mais ne le répétez pas : chez Lidl !

Médiperle n°4
Phrase libre écrite sur un MMSE (dépistage des démences) :
- Je me boirais bien un verre de vin nouveau

Médiperle n°3
Maman accompagnant sa fille de 15 ans :
- Nous voudrions la pilule parce que nous partons pour la première fois au camping entre copains

Médiperle n°2
Première phrase de consultation :
- Bonjour je voudrais voir un endocriminologue pour soigner ma glande

Médiperle n°1
Dame parlant de son mari :
- Il veut tout le temps faire l'amour, mais franchement vu son sexe j'ai pas toujours envie